Monday, July 06, 2015

我好了

过去的一个月,是我这一辈子最难忘的时段。

我使劲我一生的力量,过着每一天。
6号,终于过了一个月。

一开始,我一直逼自己,一定要快快好起来,
每晚睡觉前,告诉自己,明天醒来就好了,就忘了。

可是,每每醒来,不舒服的感觉还在,
那该死的东西,几时会消失!

就这样,越逼越难过,终于,我。。。
放任自己,哭,恨,生气,难过。。。

但,我发现我做这些都只为自己,而不是他。
哭只因为自己,不是哭这段感情。
恨只为自己不值,不向他讨回什么。
生气自己不爱自己,不生气他为何离开我。
难过自己才发现,其实还有很多爱我的人。

所以,我变好了,也因为未来对的那个人,再也不是错的他了。

Tuesday, June 23, 2015

祝福他

当全世界都在为我们的爱情掉泪,可惜时,
我心里一直有个疑问,这就是你要的结果吗?

我一直不断的寻找答案,一个让我‘死心‘的答案
原谅我一开始的时候,一直不断的追问你。

我佩服你的的勇敢,佩服你的坚决,坚决的让人心寒
那天,你在电话里,坚决说:“永远”不可能了。
我世界一篇空白。

空白的让人害怕,让我无力。。

我难道那么不堪?!那么非得你一定要离开我的原因
想到这里,我心跳顿时停止了,我没办法再想下去,我崩溃了。。

我想如果有天你发现你依然爱我,那该多好,我笑了,因为没有“如果”。

我想我这么真心真意爱着一个人,全心全意的付出,我得到的是什么?
离弃,不被珍惜,不被爱。。。

我心里恨!恨你!我恨不得踢你,打你,骂你。。
13年的感情,你说变就[变]。

当那天,有人告诉我要祝福你,要为你祈祷。
我心里说:哼,我绝不!我不报复你已经可以偷笑了,
还要我祝福他,为他祈祷,
我做不到!!

当来自心里很大的声音一直提醒我,我跪下来为你做了第一个祝福祈祷,我哭了。。

哭完,我心开了,放下了。。
原来,这是对我自己最大的释放。

你已从我心里拿掉了,祝福你。

Sunday, August 17, 2014

我是病了?

那天,我犹豫了很久。。最后,还是打给了生命线

电话通了,我却说不出话,吱吱唔唔了很久
对方温柔的说:你慢慢说,不急。

我一点点,一段段的把我的近况说出来
感觉一个探视器在我的脑袋,来回的检查
深怕漏掉些什么没说。



Wednesday, March 21, 2012

万能插头

不久前,有个朋友看着对我说
你真的很像个万能插头
当下,我大笑,因为这个形容词够贴切,我喜欢!

大家同样是插头,我一个电源
却要供应无数的电器,而且无怨言,加个FOC。

开始时,电器们都不太还意思,蛮善待我的
日子久了,大家都觉得我这
个插头还挺耐用的
万能 -- 就是万事都能,交给我就对了
而且,别人的事,永远重要过自己的
所以把我开着24小时,不间断的供应电力。

首先是,冰箱哥,它说:没电的话,冰箱的东西都会坏掉的!
接下来,冷气妹,电视弟,充电器等等。

所以,我没有休息的在发电,终于,这个插头爆炸了...

插头上了天堂,遇见上帝
上帝说:我知道,你辛苦了。
插头抱着她的阿爸父,哭了...

Monday, January 30, 2012

投靠稣哥

很久很久以前,我认识了一个朋友
他是朋友的朋友,大学认识的。

一开始是
我们不是很熟,偶尔联络罢了
慢慢的
读书压力,工作压力,我们就常联络了。

久而久之,他就跟着我了,常想起他
可是我们每次见面,都是在阴暗的角落里
我也不曾向家人,朋友介绍过他
他说,他不能见光,我也蛮配合他。

尤其在我最不开心时,他都在我身边
慢慢的,我一不开心就找他,依靠他
他都静静的,不出一语。

有一天,在我最无助的时候
我又和他见面了,我很烦,也很累
和他发了一堆的难题
可是他还是静静的,无言以对。

忽然,天空下起了大雨
我看见他慢慢的消失了,毁了
原来他是那么的脆弱
我才发现,为何?
我这几年一直,那么依靠着他。

就在当下,我做了一个祷告
我问上帝,我到底可以依靠谁?
上帝说: 你何不依靠我呢?

最后,告别了老朋友
决定投靠【稣哥】!
阿门,哈雷路亚!

Saturday, December 31, 2011

♥最珍贵

看着饭盒,问自己
"这样做值得吗?“

我用了一个故事来回答自己

很久很久以前,上帝的女儿问:
阿爸父,人的一生最珍贵的是什么?
是生命,感情,还是财富??
女儿接着问:这些都很重要和珍贵啊,怎么办?

上帝摇摇头说:这些都不是。
人的一生最珍贵的是,妳的那颗【心】
因为一切都由我们的【心】开始
一个想法,举动,甚至一句话,都由它而起
所以,女儿啊!
不管发生任何事,任何时候
你都要保卫你的那颗【心】
不管外面的世界多喧闹
你都要保有一颗平静的【心】
不让它受到任何一丝的伤害。

对着饭盒,我笑了
往往,避不见面
总好过,视而不见。

Sunday, December 25, 2011

My Christmas

虽然淋了整晚的雨,身体很不舒服
可是,我还是坚持,把我现在的感受
用文字记载下来,因为我此刻的感受
是我今生不曾有过的
感恩-(我)还是(我)
与及【祂】赐给我满满的平安。

今年的圣诞节,我参加了三个聚会
它们都是来自不同的教会
我感慨,也感恩
阿们,主耶稣基督。

弥撒时,神父说了一句:
『就算全世界的人不爱你,离弃你,
你还有主耶稣,祂是爱你的,永恒的爱。』
我的眼泪不由自主的,划过脸颊,阿们。

而有个画面一直在我脑海里的,就是今晚的聚会
当我看见弟兄姐妹们默默的哭泣
甚至走上台,接受牧师的祝福
我仿佛,看见一年前的我,阿们。

每个教会,都给我不一样的体会
大家都用不同的方式去
赞美和敬拜--唯一的主耶稣
而祂都欢喜接受,只要你相信。

感恩主耶稣来到我的生命
我会用一生来赞美与表扬祂,阿们。

Wednesday, December 21, 2011

吵架也是一种沟通

当一段感情踏入了稳定期,大概过了一年半载的时间
感情会是--不断的一直在加温,还是--慢慢的变淡了?

来自不同世界的两个人,从一开始的不了解
总有说不完的话,聊不完的天
每每,看到朋友一直在讲电话或按手机
我都会冷冷的说:这是暂时的,热恋期罢了!

而他们只知道,抱着一颗死心塌地的爱,去包容,谅解,容忍
就算对方有的缺点,当下都会变的是他的【特点】:

任性--觉得~他 可爱
霸道--觉得~他 有性格
撒娇--觉得~他 心疼你
吃醋--觉得~他 在乎你

但,可悲的是,好景不长,过了段时间
这些统统的特点,就会转换为大大的【缺点】:

任性--怎么你那么不懂事??!!
霸道--我受够你了!!
撒娇--你可以成熟点吗?!!
吃醋--你一点都不善解人意!!

慢慢的,为了避免摩擦,争吵
大家的话题自然就变少了,也少了沟通这回事
久而久之,彼此都不知道对方
心里在想什么,心情和烦恼。

往往你不懂,你们之间已经出现了一个定时炸弹
随时,就会“爆炸“
真的,太恐怖了!

但,爆炸始终好过分开吧!
所以就算要引爆它,要吵架,也要吵的(精)和(准)
要告诉彼此,我们吵架的最终目的是要和解而不是分开。

Monday, December 19, 2011

渴望

坐在车上的我,有好多次很想转头望你那边去
也很多次希望,当我看着你的时候
你也刚好看着我,然后我们情不自禁的彼此笑了。

可是,每每都让我很失望,因为你并没有看我
而是,很严肃的,脑袋里好像装满了很多东西。

心急的我,都会脱口的就说:你怎么了?什么事?
因为,我不想有事,干扰你,想和你一起分担
而你每次的回应,都是--没事...
当我想再进一步的追问,你就会提高音量的说,
『告诉你,也没用!』

久而久之,我们少了很多话题,彼此沟通
每天待在他身边,却不知道,他心里在想什麽?
爱他的我,很难受。

每当我心情糟透时,眼泪都要掉下来了
我也很想他会发现,但,他似乎都视而不见
这样的我,更难受。

尤其最近这个事件过后,其实,我的心里根本没有平复下来
情绪一来,我就不知所措,哭不出,又没人倾诉。

其实,我要的安慰,很简单
就是当事者关心一下我,告诉我
『小傻瓜,别怕,事情都过去了
不管发生什麽事,你都还有我。』

Sunday, December 18, 2011

两个『自己』

隔了渐进一年的时间
我终于回来了——> 我的心灵之家。

我发现,只有这里才真真的完全属于我的个人空间
一个和自己对话的空间
没有任何人,只有我自己。

常听人说,每个人的心里都住着两个『自己』
一个叫【天使】,一个是【恶魔】。

他们都共存在我们每个人的心里
可是,往往很多时候,他们都在互相对立,互相伤害
控制我们的思想,甚至灵魂
让我们肉身受尽折磨。

多年的((疮疤))再一次被人挖起
那种感觉是痛,痛到无法呼吸
阴影历历在目,挥之不去
才发现,过了几年,我其实根本没有放下过它
我只是,不提,不讲,不看,不想它
但它还是存在着,摸不掉的污点。

我感慨,原来只有我爱的人,才能伤我最深。

【心里的天使】问我:
为什么你当初要给别人机会让他来伤害你呢?

【心里的恶魔】对我说:
是不是告诉过你了!别相信他,活该!

是我单纯,傻,还是可笑。

Tuesday, December 21, 2010

是我们经不起考验

套一句妈妈说的话, 感情要经得起考验!
往往我们忽略了,亲情、友情也是一样
原来,是我们人类经不起考验
很可悲...

多年的交情,可以因为一句话,一个动作
就搞得满城风雨,是我们太执着
还是我们太在乎。

我们在乎的是彼此的信任,彼此的默契
所以一旦有一方,有了怀疑对方的念头
彼此就有了疙瘩,解不开的结
这就是为什么,我们会看到往往很好的朋友
到最后成了最熟悉的陌生人。